Novo rumo. Novos passos.

Poucos me conhecem por muitos anos ou profundo o suficiente para saber o que realmente gosto, exceto o básico.

Futebol - check

Alemanha - check

Star Wars - check

Cachorros - check

Egito - check

Mas se eu dissesse que esse meu amor pelo Egito é muito mais do que um hobby?

Sempre fui apaixonada pelo Egito Antigo, Grécia Antiga, civilizações antigas num geral. Sempre me interessei pelas histórias dessas pessoas que estão tão perto e ao mesmo tempo tão longe de nós. Como e por que eles acreditavam em tantos deuses? Como eles construíram tudo aquilo? Como eles eram mais ligados à natureza do que nós? Quais eram seus rituais e o que eles significavam? Como nós já descobrimos tanto e ao mesmo tempo falta muito mais coisa a ser descoberta?

Antes de concluir o ensino médio, já estava matriculada no curso de Relações Internacionais. Eu ainda tinha 16 anos. Eu não sabia muito bem o que esperar. Eu achava que seria um caminho mais curto para ir à Alemanha. Foi um grande erro não ter pesquisado o suficiente, mas passei por algumas coisas naquela época que talvez fizesse sentido como eu agi. Após me formar em RI, fiz Jornalismo, porque achava que queria trabalhar com futebol. Eu amo escrever, amo futebol e tenho diversas ideias de como misturar futebol com muita coisa de RI, porém, infelizmente as pessoas querem o básico: o placar do jogo falando quem jogou bem ou mal, analisar se o volante fez boa distribuição de bola ou se aquele gol foi ou não falha do goleiro. Não que isso não seja importante, mas eu não nasci pra isso. Se eu fosse escrever sobre futebol, queria sair do comum e fazer algo bem diferente e elaborado. E, é claro, não copiar e colar de sites internacionais, o que infelizmente acontece direto nos meios de comunicação daqui. 

Há exatos 10 anos, comecei meu primeiro semestre de Relações Internacionais. Muitos dizem que entrei no período certo, mas muitos dizem que eu deveria ter esperado. Mas eu fiz e aprendi muita coisa, assim como Jornalismo. Tenho uma visão muito ampla do mundo e um senso analítico apurado. Não o demonstro em redes sociais, principalmente Facebook, uso essa ferramenta para entretenimento, não para debates. 

Não precisa de legenda

Quando penso em Arqueologia, muitas lembranças da minha infância surgem, como os filmes que assisti e me inspiraram (A Múmia, Tomb Raider, Indiana Jones, etc.) e as matérias que eu assistia na TV aberta. Nunca vou me esquecer de uma maçaneta de bronze que ficava no fundo de um corredor minúsculo numa pirâmide. Eu fiquei semanas desenhando um possível robô para abrir a maçaneta e descobrir o que havia lá dentro.

Desde sempre gosto do deus egípcio Anubis e da deusa grega Athena (não por causa de CDZ). Coleciono estátuas do Anubis e, quando fui a Orlando, o brinquedo que mais me surpreendeu foi The Revenge of the Mummy porque havia uma estátua do Anubis na entrada, a fila simulava o interior de uma tumba, com duas "pegadinhas" para os desavisados, um Anubis GIGANTE e a melhor montanha russa indoor já feita, com fogo!!!!

Não é a coisa mais linda? Estátua gigante de Anubis na Universal Studios

Todas as provas possíveis sempre estiveram presentes em minha vida. Sempre busquei informações sobre esse assunto, seja algo simples ou para conhecimento avançado. Talvez eu não quisesse ver por saber que aqui em São Paulo é muito difícil seguir nessa carreira. Apenas a USP oferece, mas como curso de pós graduação e em período integral. Poucas pessoas têm o luxo de não trabalhar e passar o dia estudando, infelizmente não é o meu caso. Talvez seja isso que tenha me desanimado tanto e feito "esconder" meu real desejo e sonho. Um pouco também, talvez, do pensamento das pessoas próximas. Ainda sou afetada por isso, mas menos do que antes.

Mas percebi que apesar de tudo, não é motivo para desistir. Apesar de me olhar no espelho e me achar um pouco velha (sim, tenho 27 anos e me acho velha, difícil de entender, eu sei), ainda dá tempo. Posso usar todo o conhecimento que tive em cursos anteriores para me tornar uma especialista melhor e com uma visão diferenciada.

Não posso ter certeza de que dará certo, só se eu tentar. Então acho que essa é a melhor coisa que eu posso fazer. "Nossa, Juliana, você quer ficar limpando restos de vasos de 5 mil anos?" Sim, quero e acho isso mais produtivo do que ficar o dia inteiro no computador procurando um sentindo para a vida.

O que fazemos com a nossa vida?

Os rojões comemorando a virada de ano iluminam o céu, cumprimentamos a pessoa ao nosso lado, piscamos e já estamos na metade de maio. Parece que foi ontem que desfrutávamos dos presentes de Natal e preparávamos os últimos detalhes para o Ano Novo.

E cá estamos, praticamente no dia das mães, que parecia tão distante, e agora está na nossa frente. O que fizemos nesses meses para que eles simplesmente sumissem? As lembranças de "semana passada" misturam-se com as dos primeiros dias do ano. Muitos podem dizer "que bom que o tempo passou rápido." mas será que é realmente bom?

Essa situação me faz pensar em outra coisa, será que estamos realmente vivendo ou apenas existindo?

Eu não sou nova, apesar da minha aparência enganar, eu estou mais próxima dos 30 do que dos 20. E pensar que eu tinha tanto medo da música do Blink 182 quando eles cantavam "Nobody likes you when you are 23" e hoje que já fico pensando nos 30. Capaz de eu piscar e já chegar lá. 

Mas o que é idade, afinal? É algo que realmente importa? Algo que faz o resto das coisas ter sentido? Só podemos tirar habilitação para dirigir com 18 anos, mas conheço pessoas que dirigem bem desde os 13 e pessoas que, mesmo com habilitação, dirigem muito mal e tem mais de 30 anos. Podemos votar a partir dos 16, mas a partir dos 18, é algo obrigatóri,  dando a entender que todos acima de 18 anos têm a capacidade e instrução para escolher os políticos. Então alguém instituiu que 18 anos é a idade em que deixamos de ser adolescentes e passamos a ser adultos, como se fosse um ritual. 

Começam a exigir de nós coisas que nunca nos pediram e nem nos avisaram antes. Parece que temos que nos adaptar a isso rapidamente ou somos a ovelha negra da família.

Devemos ser robos. Agir conforme a sociedade espera. Ter um emprego medíocre para pagar nossas contas e juntar um pouco para viajarmos a cada dois anos. Reclamar das coisas que não melhoram, da vida que continua pacata e fria e não fazer nada para mudar. Casar até 25 anos (mulher) ou até 30 (homem). Ter como único Hobby o futebol de quarta a noite e domingo a tarde. Não podemos comprar bolas, carrinhos e roupas azuis para nossas filhas e muito menos comprar panelinha, casinha e roupas rosas para nossos filhos. Devemos frequentar semanalmente igrejas, templos, mesquitas, etc, exaltar a palavra de deus/deuses e fazer o oposto o restante da semana.

Nós nascemos com um potencial incrível para sermos livres, com um mundo gigante para explorarmos e buscarmos coisas novas ou que nos agradem, mas a realidade é bem oposta. Parece que a única opção de escolha é a forma como viveremos miseravelmente. 

Não. Não, eu não quero isso para mim. E você que está lendo isso, também não deveria querer. Não quero viver a minha vida pelos outros. Eu fiz isso por muito tempo e não cheguei a lugar nenhum. Fiz isso por ser covarde. Não vou inventar desculpas. Meu medo de ir contra isso foi o que não me fez seguir em frente. Mas eu não quero mais. Não vou mais me preocupar com o que os outros vão dizer, seja família, amigo, colega, conhecido, o que for. Nunca é tarde para começarmos a viver a nossa vida. Se eu posso lutar pelo que eu quero, você também pode. Talvez não dê certo, é verdade, mas você só vai saber se tentar e de novo, de novo e de novo.

O coração existe para mais coisas do que bombear sangue e amar outras pessoas. É para você se amar também! Realizar seus sonhos é um ato de amor próprio. Se ame!

No processo de realizar seus sonhos, você vai magoar as pessoas, principalmente aquelas que falaram para você não tentar e criticaram bastante. Mas não se preocupe. É passageiro e bem menos nocivo do que viver uma vida de arrependimentos.

E o que faremos, Sechzig?

Chegou um momento que eu não sei mais o que sentir.

Muita gente acha engraçado, curioso, até mesmo proposital, quando eu falo que torço por um time da segunda divisão da Alemanha. Eu não posso simplesmente falar "Ah, torço pelo Sechzig!". Falar isso acarreta um monte de perguntas como "que time é esse", "como você conheceu", "desde quando torce", "por que esse time", "você não tem mais o que fazer da vida", "você não gosta de ganhar", "é zoeira, né". NUNCA ninguém respondeu "ah, ok". Essas perguntas sempre estiveram presentes e sei que sempre estarão. Legal que para vários times europeus, ninguém pergunta isso, é "qual o seu time" e pronto.

Eu sempre respondo "é meu time", mas não é suficiente. Acham graça, fazem festa porque está na segunda divisão. Ninguém pergunta "como é", "como acompanha", "o que é jogar uma segunda divisão". Ninguém quer saber isso. Só pensam em vencer, vencer e vencer. Uma derrota já abala a todos e deixam-os irritados e insuportáveis. Imagina se tivem que passar por uma temporada com apenas seis vitórias, eu acho que muita gente desistiria, de verdade, ainda mais se tivesse que acordar muito cedo no final de semana, quem tem pique para acordar sabendo que o mais provável é que o time perca? Não é para todo mundo. É para poucos.

Muita gente joga na cara que estamos na segunda divisão. Ninguém sabe o quanto isso machuca ou o quão difícil é. Imagine o time que você ama não ter a capacidade de ficar entreos 18 melhores times da Alemanha. São 18, não são 6. E não conseguir subir desde 2004/2005. Ninguém sabe o quão doloroso é botar uma fé em cada início de temporada e falar para si mesmo e para os outros "é dessa vez que sobe" e não, e só piorar. Ninguém sabe como é ruim perder talentos e os jogadores que fazem a diferença. É difícil ouvir de um jogador que ele ama o time e torce pelo time, mas que simplesmente não dá mais para ficar porque o time não sai do lugar.

A nossa falta de elenco é tanta que jogadores de 2008/2009 fazem falta. Jogadores que ficaram apenas uma temporada. Jogadores que sabemos que não vão voltar. Nós temos hoje Okotie, com certeza ele irá embora. Ele é jogador de primeira divisão e de seleção. Ele não tem porquê ficar aqui e ele não merece isso.

Hoje estamos a um passo da terceira divisão. Ainda faltam 5 rodadas, mas não tem um torcedor com esperança mais. As partidas mais fáceis que iriam nos garantir uma posição legal na tabela, em 7º 8º lugar, de seis delas, vencemos só duas. Eu não entendo porque jogamos MUITO contra o Ingolstadt. Jogamos MUITO contra o Greuther Fürth. Mas ai pegamos um Erzgebirge Aue, um Aalen e não conseguimos fazer nada, jogamos de forma ridícula. Eu não entendo.

Só um milagre para nos tirar dessa situação

Mas apesar de toda dor, toda tristeza, todas essas lágrimas que não param de cair, engana-se quem pensa que eu vou deixar meu time. Eu o amo! Ele é meu time, mais que qualquer outro. Eu sou uma leoa. E por mais fundo que seja o nosso buraco, eu estarei junto deles. Eu tenho uma teoria de que não escolhemos o nosso time, mas de que ele nos escolhe. Se você ama algo de verdade, os problemas são todos superáveis. E eu amo meu Sechzig München e eu estarei ao seu lado sempre.

Pensamentos no ônibus

Já é tarde. Muitas pessoas ainda estão a caminho de casa. Aqui dentro do ônibus, com os fones de ouvido, eu vejo a marginal, vejo os carros, o trânsito, as pessoas nos pontos.

Eis que reparo num trecho da música "não é solidão amar e desejar a vida que não deu as mãos..." Apesar de adorar a música, sempre me perguntei se isso era verdade. A situação de ser rejeitado por alguém pode caracterizar em solidão? Ou é apenas um estranhamento momentâneo?

E quando a solidão existe sem estar faltando alguém específico? Isso é possível?

E quando começo a pensar nisso, começa a tocar "Do You Wanna Bild a Snowman?". Estranha coincidência.

Retomando, acho que a saudade não é de alguém, mas de momentos, de ações, de sensações. Ou será possível sentir saudades de quem você ainda não conhece? Ou que conhece pouco e gostaria de conhecer mais?

E como saber se o que falta é isso ou esse alguém desconhecido? Será que existe alguma forma ou manual que nos ajude a compreender isso?

Será que essas dúvidas só me importunam ou há mais pessoas sem entender ou saber o que fazer? E o que fazer quando você passa por alguém que só uma única troca de olhares te desconcerta e dificilmente você cruzará com essa pessoa novamente? Parar e falar ou simplesmente deixar ir?

Eu já chorei inúmeras vezes por não me entender. Eu acho engraçado e, ao mesmo tempo triste, não conseguirmos entender a nós mesmos e, quando achamos que conseguimos, estamos completamente errados. 

Eu não me entendo e sei que estou muito longe disso. Eu sou uma pessoa curiosa e pessoas diferentes ou com algo a mais me intrigam e atiçam minha curiosidade e interesse. Talvez eu seja a pessoa que mais me interesse pelo fato de eu me descobrir um pouco a cada dia.

Conceal, don't feel! Don't let they know!

O filme Frozen me inspirou a escrever esse texto.

Foi difícil ver a vida da Elsa, trancada dentro do castelo, praticamente no seu quarto, apenas por ser diferente. AO invés de a incentivarem a dominar seus dons, a ensinaram que ela deveria esconder de todos. Porém chegou um momento em que ela não possua controle algum devido a todo o medo que a cercava. Aquilo me machucou profundamente. Ter dons às vezes é uma maldição, e infelizmente eu posso afirmar isso com propriedade.

Dons... alguns chamam de magia, poderes, etc. Muitos desejam arduamente isso. Mas será que se soubessem as consequências ainda desejariam? As pessoas acham que a vida é como o filme Harry Potter "olha, sou um bruxo (a), vou pegar minha varinha e fazer o que bem entender." Mas não é bem assim. A lei da compensação é o que rege tudo e essas coisas não são estupidamente fáceis e banais.

Eu ODEIO a lei da compensação. ODEIO PROFUNDAMENTE! Porque ela é a base de tudo. Desde coisas minúsculas como dar uma moeda para pegar um chocolate até as coisas mais importantes e difíceis como se eu quiser morar na Alemanha, tenho que dar adeus a tudo aqui. Isso não muda em nenhuma situação. Sempre estará presente. Para mim, isso ainda é mais forte e importante, mesmo eu não querendo. Por isso, faço o máximo para me livrar disso e me machuco toda vez que isso acontece.

É complicado quando a única pessoa que sabia de tudo não vai voltar. Você fica quem chão. Essa pessoa foi quem me explicou tudo, o que antes eu achava que era maluquice ou até mesmo alucinação. Há alguns anos tenho me virado sozinha, sem saber ao certo o que fazer. Chorar tornou-se uma maneira de eu tentar controlar um pouco isso. Mas eu não aguento mais chorar e isso nem faz mais efeito.

COmo eu queria ser específica e contar tudo aqui. Mas eu não posso. É horrível guardar um segredo só para mim, com medo de contar para os outros, se eles irão entender ou aceitar, ou até mesmo acreditar. Eu realmente quero contar, eu preciso. Tenho certeza de que isso me ajudaria. Muitos problemas se resolveriam e seria mais fácil das pessoas me entenderem. Entenderem o motivo de eu ficar triste ou preocupada do nada, de ter medo de andar nos dias 14 e 28 na rua, principalmente a noite/madrugada.

Eu estive muito perto de contar, mas não consegui. Só de pensar em falar, comecei a chorar. Esse é o maior medo que eu tenho na vida. Que descubram isso e entendam errado, que não acreditem ou que se aproveitem disso. Eu tenho medo que isso possa trazer algo ruim para as pessoas próximas a mim. Não por algo que eu possa fazer. Sou praticamente inofensiva (:  (exceto quando ameaçam pessoas que estimo, ai alguns merecem tapas na cara), mas tenho medo do que outras pessoas possam fazer.

Eu sei que esconder isso trouxe muitas complicações para mim, e ainda traz e sei que trará, mas eu não tenho certeza do que acontecerá se eu contar. Se houver um pequeno risco envolvendo outras pessoas, eu prefiro me manter calada e ser a única a ser atingida por isso.

Eu rezo todos os dias para que eu tenha mais controle. Que eu consiga ser mais forte do que isso. Bom, pelo menos o pouco do que eu controlo eu sei que uso fazendo o bem, então isso me conforta um pouco.

A "libertação" da Elsa foi algo que me bateu uma certa inveja, porque eu quero poder sentir exatamente o que ela fala na letra da música. Quem sabe um dia eu possa cantar essa música realmente sentindo isso.

"Mãe, agora eu sou um homem de verdade"

Hoje publico um texto que escrevi no dia 25 de junho de 2014 e que havia deixado nos rascunhos do meu email. Procurando informações para o meu tcc, o encontrei lá, largado e esquecido. Eu havia escrito para postar aqui. Bom, antes tarde do que nunca.

Andando pela praia de João Pessoa, ouço um murmurinho distante que se aproxima a cada passo que dou. Após passar algumas barracas, vejo alguns adultos rodeando uma criança que brincava num dos aparelhos de ginásticas que havia sobre a orla. Ela estava na menor das três traves e, após ficar pendurado nela por alguns segundos, a criança solta, olha para uma mulher que julguei ser sua mãe e fala:

"Mãe, vem ver meus músculos, agora eu sou um homem de verdade"

Eu parei minha caminhada e fiquei observando. Não é algo educado parar e olhar pessoas desconhecidas, ainda mais levando em conta minha cara de espanto.

Como esse pode ser um dos valores que esse menino, que não deveria ter mais de oito anos, aprendeu em casa? Homens só são homens de verdade quando têm músculos? Um corpo definido? Sarado? Bombado? Com "tanquinho"?

Me desculpem, mas eu não concordo. Homem de verdade para mim sempre teve outro significado. Ele pode ter o corpo que for, a aparência que for, isso não o fara ser um "homem de verdade".

Pensar assim é aceitar ter para si uma pessoa vazia, uma casca sem nenhum conteúdo. Não estou falando que pessoas assim são cascas vazias. Mas acreditar que essa é a única virtude que um homem DEVE ter é ter mente porca. 

Homem de verdade para mim é outra coisa. Precisa ter caráter, ser amável, gentil, inteligente, prestativo, estar lá quando você precisa e também não está, ser amigo, companheiro, engraçado, esforçado, batalhador, se amar verdadeiramente e aos próximos que considera bastante, saber ouvir críticas construtivas e saber as falar também. São coisas básicas, mas que tornaram-se virtudes no decorrer dos anos. 

Queria conversar com aquele garoto e explicar tudo isso para ele não crescer e tornar-se mais um idiota nesse mundo, mas olhando para os demais adultos ao seu redor, eles acreditavam nisso também.

Dei de ombros e voltei à minha caminhada, pensativa no que tinha visto. Segui o caminho feliz e triste ao mesmo tempo. Feliz por saber que tenho um homem de verdade ao meu lado e triste por saber que aquela criança se tornará apenas mais um idiota.

Alemanha finalmente tetra para mim?

Faltam trinta minutos para o jogo da seleção. Será a primeira vez que a vejo depois da vitória contra a Argentina na final da Copa. Não pude me reunir com os demais torcedores por estar muito ocupada fazendo o TCC. São 15h15 e ainda não consegui almoçar, quiçá sair para ver o jogo. Espero que entendam minha ausência. Mas, por outro lado, fico feliz em não ir. Quero aproveitar esse jogo para finalmente poder comemorar o título da Copa. Quero ver a seleção jogar com quatro estrelas ao invés de apenas três. Quero saber como reagirei a isso. Eu não sei o que vou sentir ou fazer durante o jogo. Apenas sei que estarei com o meu computador durante o jogo, escrevendo páginas e páginas enquanto meus meninos correm e lutam por mais uma vitória, mesmo que seja num simples amistoso. Acho melhor comer qualquer coisa antes de continuar, porque não será um copo de leite e uma fatia de pão que me sustentarão desde manhã.

...

Meu almoço foi algumas frutas. Devo admitir que o que aconteceu com o Rodrigo no começo de Agosto fez eu me preocupar mais com minha saúde e a comer frutar regularmente. Temos que tirar coisas positivas de todas as situações,só assim saberemos realmente viver. Concordo que não foi o almoço ideal e que deveria ter almoçado no horário, mas é melhor do que comer comida congelada ou porcaria.

A partida já começou. vi o Kroos e lembrei imediatamente do escanteio que ele cobrou e o Hummels marcou o segundo gol da partida e o segundo da Alemanha na Copa do Mundo, isso contra Portugal, na Arena Fonte Nova, em Salvador. Vi rostos novos e rostos familiares da Copa. Pela primeira vez, vejo meus heróis com a quarta estrela. Isso ainda é estranho para mim. Às vezes parece que foi tudo um sonho, que não foi real. Mas agora eu vejo que, sim, é real.

Eu gritei um "Auf geht's Deutschland" assim que a partida começou.

Comecei a cantar como se eu estivesse no estádio. 

Allee Allee Allee Allee Allee Super Deutschland Super Deutschland Super Deutschland Alleee Alleee

Essa música consegue me acalmar e me animar ao mesmo tempo.

Quando vi o Großkreutz, lembrei do intervalo de jogo entre Alemanha e Estados Unidos, quando eu, a Raísa e o Luís começamos a gritar "Großkreutz" durante vários minutos e, depois, ele se aproxima um pouco, ergue a mão, acenando para nós, e abaixa a cabeça timidamente. Comecei a rir. Acho que esse foi um dos meus raríssimos momentos de tiete. Devo admitir que foi engraçado e divertido. Um dos momentos mais especiais dessa copa que levarei eternamente no coração. Acho bom ressaltar que não considero tudo o que falei para e sobre o Toni Kroos tietagem. Apenas quando encontrei um torcedor no jogo em Salvador, com a camisa personalizada do Kroos também, que disse que amava o Toni Kroos e que ele era o seu anjo. Esse momento falando sobre o Kroos foi realmente tietagem, admito.

Voltando à partida, a geradora alemã mostrou alguns jogadores nas tribunas. Esbocei um sorriso, afinal, eles eram os meus heróis que fizeram parte de um momento histórico na minha vida. 

Eu lembro que quando eu tinha MSN, tinha colocado um pouco antes da Copa de 2006 ***DEUTSCHLAND***, cada * tinha uma das três cores da bandeira alemã, assim como DEUT-SCH-LAND foi dividida em três partes com preto, vermelho e dourado cada uma. Eu prometi que só tiraria isso quando a Alemanha fosse campeã do mundo. Infelizmente o MSN Messenger fechou antes de eu poder cumprir;

GOL DA ARGENTINA. Eu sorri e suspirei aliviada. Por quê? Prefiro infinitamente que a Argentina marque quantos gols quiser nesse amistoso, do que ter marcado um único naquela final em que eu fiquei estressada num nível absurdo. Se saísse um gol naquele dia, certeza que de duas uma, desmaiaria, ou choraria horrores.

KROOS ARRISCOU DE FORA DA ÁREA E A BOLA SAIU PRÓXIMA DA TRAVE. É uma alegria que não sei explicar quando eu o vejo em campo. Recordo-me daquela criança que vi jogar ainda na base do Hansa Rostock, mas que já apresentava um futebol nível profissional.

DEFESA DO NEUER. Ainda não gosto dele como pessoa. Ele foi um traidor num nível que eu não consigo aceitar. Dizer que odeia um clube e que jamais o defenderia, mas na temporada seguinte aceita a proposta do mesmo é algo difícil de engolir. Ele errou muito ao ter revelado esse suposto ódio e afirmar que nunca iria para lá. Entendo que jogadores devem pensar nas suas carreiras e não apenas no amor que sente por um clube, mas ele deveria ficar quieto. Falhou absurdamente e não é para menos que até hoje é chamado de Judas pela torcida do Schalke 04 e demais torcedores que ainda não concordam com o que ele fez. Mas jamais voltarei a torcer contra ele na seleção alemã. Ele calou minha boca e tive ajuda de torcedores do Schalke que me ensinaram que, sim, podemos separar as coisas. Podemos torcer contra um jogador por isso, mas torcer ardentemente por ele quando defende nossa seleção.

GOMES ERRA ABSURDAMENTE UMA CHANCE CLARÍSSIMA DE GOL. Resumirei isso com o que eu gritei no momento "Porra Mario Gomeeeeeeeez. Mas que cacete.Por isso não foi para a Copa". As expressões de Hummels e Müller no banco também falaram por si só. Hummels gargalhou com o erro e Müller fez uma cara de "porra, esse eu fazia fácil fácil".

BATERAM NO MEU MENININHO. O Toni Kroos é infinitamente mais forte que eu, mas eu fico putíssima quando fazem falta nele e sempre falo algo do tipo "Vem cá seu filho da puta, mexeu com o MM, mexeu comigo!!!!". Como se eu fosse capaz de fazer qualquer coisa. Sinto que faço parte da história dele, porque eu acompanhei seu desenvolvimento e, sei lá, ainda o vejo como aquela criança de 16 anos.

SUBSTITUIÇÃO. SAI DRAXLER E ENTRA PODOLSKI. Chateada porque o Menino Draxler não pôde mostrar quase nada na partida e até que feliz por ver o Podolski da zoeira em campo.

SEGUNDO GOL DA ARGENTINA. Erra quem acredita que existe apenas uma Alemanha. A Alemanha joga de um jeito em amistosos e de outro em jogos importantes. Não critiquei, xinguei ou fechei a cara, só pensei na final da Copa e novamente agradeci pelos gols da Argentina saírem apenas hoje.

QUE PORRA FOI ESSA GOMEZ????? Gomez sendo Gomez, simples assim. Eu nem me estresso mais.

INTERVALO DE JOGO. Bom, eu poderia falar sobre muita coisa, mas quero usar esse tempo para me dedicar ao tcc. Quero ver se assistir a esse primeiro tempo me inspira.

Ok, aconteceu algo completamente inesperado durante o intervalo. Algo que eu queria que acontecesse desde o final da Copa e aconteceu justamente no intervalo do primeiro jogo da seleção alemã depois da Copa. É como se ela estivesse dizendo "nós fizemos você perder isso para nos acompanhar, para fazer parte da nossa história. Isso infelizmente prejudicou você. Mas aqui está o nosso agradecimento. Você fez parte do nosso tetra e agora nós faremos parte desse novo capítulo da sua vida." É incrível. Eu realmente não consigo acreditar que isso aconteceu agora. É inexplicável. Não pode ser apenas uma coincidência. Não é só a questão do dia, de ser hoje que tem jogo da seleção alemã, mas ser dois minutos após o intervalo começar. Vai ver eu tive que passar por tudo isso no mês de agosto para entender o que aconteceria agora. Não, não é exagero meu. Eu sinto que é isso. Alguns podem achar que é egoísmo, egocentrismo, mas pouquíssimos sabem o que aconteceu comigo praticamente desde o começo do ano e, principalmente, durante a Copa, do que eu tive que abrir mão, do que isso me acarreta até agora.

MAIS UM DA ARGENTINA. Pode golear, Argentina. Marque quantos você quiser. Eu sei, eu sinto que minha seleção está se doando por mim como eu me doei por ela por anos. Eu nunca pensei que isso aconteceria.

QUARTO GOL DA ARGENTINA. Como diria Demi Lovato "Oh oh oh I really don't care!"

TOOOOOOOOOR! "SHIRLEI"!!!! Gritei, comemorei e ri. Gol de Schürrle. Não é porque esse jogo não vale nada que eu não vou comemorar quando minha seleção faz um gol.

SAEM SCHÜRRLE E GOMEZ ENTRAM MÜLLER E GÖTZE. É bom ver Müller em campo. É a primeira partida que o Müller joga sem a nossa ligação pelo colar. Agora ele vai ter que se virar sozinho, mas acho que já passou da hora de ele andar com as próprias pernas, sem que eu mande energias diretamente para ele. Na verdade, só de ver aquele gol contra os Estados Unidos na minha frente, já deveria ter parado de usá-lo. Mas, apesar de mandar muita energia para ele, compartilhava com os demais da seleção. Realmente acredito que aquele colar tem ligação com a seleção, porque eu creio nisso e faço ter com minha fé e força de vontade.

GOL DO MELHOR JOGADOR DA PARTIDA DA FINAL!!! Mario Götze mostrou que é o carrasco da Argentina. Será que esse gol fez os argentinos se relembrarem do sentimento de levar um gol minutos antes do final da prorrogação? Se eu estivesse no lugar deles, sentiria a dor daquele gol toda vez que visse o Götze.

Esse jogo foi extremamente importante para mim. Não pelo placar ou pelo jogo em si, mas o que ele me trouxe. A esperança que eu achei ter perdido estava apenas adormecida dentro de mim. Incrível como um jogo pode mudar tudo na vida de uma pessoa, no caso de hoje, da minha. Eu estou comemorando atrasada em relação aos meus amigos, colegas e companheiros que comemoraram e ainda comemoram desde o dia do título. Desculpem-me por invejá-los, mas eu realmente queria ter sentido isso com vocês. Mesmo tendo demorado quase dois meses, hoje estou aqui e comemoraremos até o nosso penta, então teremos algo diferente para comemorar, o penta!

SIM! HOJE EU SINTO! HOJE EU GRITO! HOJE EU COMEMORO! MINHA SELEÇÃO É TETRA!!!! A SELEÇÃO ALEMÃ FINALMENTE É TETRA PARA MIM!!!